De.IESAKI

一匹狼で捻くれ者デザイナーのブログ

再熱。

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ぐわあああ〜(心の叫び)

片思い終わったはずなのに…

あれから彼にメールするの控えてたら、
珍しく彼の方からメールが来た。

今日もだいぶ酔ってるんだろうけど、
私と飲みに行きたいだの
終電逃したら私の家に泊まればいいだの…

まだ振り回される私。

彼女いるくせになあ…

こんなんじゃ、私にも望みがあるのかもとか考えちゃって
バッサリ諦められないじゃん!

早く結婚しちゃえばいいのにー!

飢えと、渇きと、消したい心。

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勝手に片思いして、
勝手に終わった片思い。

友達としてこれからも!って思ったけど、
でも、やっぱり彼をまだ目で追ってしまう自分がいる。

じつは傷ついてるのかな。
彼女いるだろなとは覚悟してたはずなのに。

しかもメールで彼女いるか聞いた後に、
唐突に聞いてしまったものだから誤魔化すために
じつは告白されて保留してて悩んでるんですって嘘ついちゃって。

わー、何してんだろ!
しかも、そこから彼から既読無視されてる!
だから余計に自分のヘマが彼にどう思われてるのか気になってしまう…。


今日は彼が私のデスクの前を通り過ぎるたびにすごく視線を感じたけど、きっと気のせい。
いつも違うルートで自分のデスクまで行くのに、今日はなぜか私のデスクに近いルートをわざわざ通ってたような気がするのは、きっと気のせい。

彼には彼女がいて、素敵な彼が選んだ人ならきっと素敵な彼女。
きっと年齢的にも結婚しそうな気がする。

もし、私の存在を彼女が知らないなら、いくら女友達でも何度もサシ飲みしたりメールや電話してたら、きっと嫌な気分になるだろうから
私は知ってしまった以上、もっと距離を置かないといけない。

やっぱり時々思ってしまう。
男に生まれたかった。
そしたらこんな複雑な感情を持たずに友達として気軽に接することができるのに。

たぶん、優しくされると私はすぐ惚れてしまうのだ。子供の頃に得られなかった愛情に飢えすぎてしまってる。

黒髪。

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黒髪でなおかつ肩まで長いとモテる。

という謎のジンクス的なものが私にあったりする。

 

いや、世間一般の男性が、
単純にそういう日本女性的なものが好みだというものあるのかもしれないが。

 

じつは、年末年始いろいろあったので、
私に近寄るなー!という意味で最近まで髪を派手にしていた。

 

だが、今日いよいよ黒に戻した。

鏡にうつった自分をみて、なんだか「お帰りなさい」って思った。

 

気になる彼とはどうなるかわからない。

 

正直、本当に自分が好きなのかも迷ってるぐらいで、
彼と付き合ってどうしたいというものない。

ただ、単純に彼を見れただけで嬉しいし、
いつも元気をもらえる、『大切な存在』。

 

だから、別に友達だろうが彼女だろうがどちらでもいいのだ。

命短し、恋せよ独女。

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久々の投稿。
もう1ヶ月半以上たったのか。

新しい会社に入って、半年が経った。
本当に時が経つのが早い。

たぶん、社会人になって
今までで一番早く感じる。


ただただ我武者羅に。
精神的に何度もやばくなったし、
何度も会社辞めようと思った。

でも、まだ続いてる。
それは周りから助けがあったから。


今まで、自分の部署が会社の中でも孤立してて、
上司しか話す人がいなかった。
もちろん誰にも相談できない状況で。

それで、ときどき行ってるカウンセラーの人から「上司と距離を取った方がいい」とアドバイスをもらって、
なるべく距離を取るようにした。


そしたら、周りが見えるようになったのかもしれない。

自然と、他の社員の人たちと話す機会が増えた。

ああ、やっぱり上司に依存し過ぎてたんだなって思った。


そして、同じ会社の人ではないけど、相談相手もできた。

会社の事業を手伝ってて私の崩壊すれすれの部署の事情も知ってる。

私がぐだぐだネガティヴでも、根気よく励ましてくれる人で、このちょうどブログを更新してなかった1ヶ月半、かなり支えになった。
だからこそ、ブログを書いてなかったのかもしれない。


そして、恥ずかしながら
おそらく私はその人に恋をしてしまったようだ。

私はあまり『自分から』恋をしたことがない。
だから物凄く戸惑っている。

学生の時は、自分に自信がなさ過ぎて、
ちょっといいなと思っても、「どうせ自分はダメだ」とすぐに自分の気持ちを打ち消して、恋など甘いものにはならなかった。

社会人になってからも、向こうからアプローチがあって何人かとお付き合いをしたが、
私が本当にその人を好きかどうかわからずにいたので、ことごとく失敗した。


たぶん、自分から好きになるのは、私にとっては良い兆候だと思う。


人は人と関わらないと変わらない。

私はもっと人と出会って、たくさん自分から恋をしたり友達を作ったりした方がいいのかもしれない。

とりあえず、やっぱり可愛いから許す!

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有給利用して、10連休して
今日は久々の出社。

上司と会うのも久々なわけだが、
今日も何かファイトが始まってしまうんじゃないかとビクビクしながら出社した。

だけど、休みの間に上司の調子がだいぶ戻ったようで、
とりあえず

【【  可愛いから許す!!  】】



ここ最近は負のオーラ出しまくって、私を攻撃してたわけだが

なんだか話しを聞いていると、上司は肩の荷がだいぶ降りたようだ。


そう、もう1ヶ月以上も上司の負のモードが続いていたので忘れかけていたが、上司はあのモードに入らなけば良い人なのだ。

うん、イケメンだし、かわいいし、
時々ふにゃふにゃ弱音を喋り出して母性本能くすぐるんだよ!!ぐっ!


なんだかホッとした。長かったよー(;_;)
自分よく耐えた!!偉い!

いや、たぶん、これから私がやばいだろうけど。
昨日も会議で、どうやら私をリーダーに吊るし上げる(笑)話しが出たようだし…


ほんと、でも気をつけないとな。
やっぱり上に立つ人が負のオーラ出しまくってたら良くない。
そして、私もひきづられちゃってたし。

今日のことで、改めて実感。
私も気をつけないと。

上司はバンパイア。

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上司から“レジリエンス”という言葉を教えてもらってその関連の本を読んでいるのだが、

皮肉にも、本に出てくる部下をネガティブへ追いやる上司の例に

「ホットボタン」を押す上司
「クールボタン」を押す上司

とあるのだが、私の上司が両方当てはまるなんて…最強過ぎる(笑)


自分と同じような状況の人がいるんだなと思えたし、

やはり今は普通じゃなくて、
かなり逆境の中で、修行みたいなことになってるんだなと客観視できた。


そして、クールボタンを押してくる上司は感情バンパイアなのだとか。
たとえが面白い。

ことごとく私のやる気とモチベーションを吸引していくからなあ(笑)


その人の前へいったら、
修行。そして、レジリエンスを高めるための良い機会だと思う。

明日から仕事頑張れるかな。

私は人生で2番目の分岐点に立っている。

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上司と距離を置くことにして数週間。

なんだか、
そうすることで他の社員さんとの交流が増えた気がする。


今日も、「イエサキさん最近まわりに浸透していってるよね」「最初は話しづらい人だと思ってたけど、印象変わった!」と飲み会で言われた。


正直、最近周りの人と交流し始めて、逆にすごい恐怖を感じていた。

自分から手を伸ばせば、どんどん輪が広がっていく。自分にこんな人を巻き込む力があったのか自分を疑うぐらい。


私はきっと「失敗」を恐れてる。

輪を広げれば広げるほど、人から注目される。
自分から手を伸ばしたものだから、もはや引き返せなくて。
逃げ出したくなる。

まだ始まったばかりで、失敗してないのに。

私の完璧主義は重症だ。
いつでも完璧な自分を演出したいのだ。


だが、どうだ。
私は失敗を恐れるあまり、逆に失敗している。


私はいよいよ、
今まで逃げてきた、この「恐怖」と対面する時期が来たのかもしれない。


失敗を恐れず、前へ進む。

その先に見えないものが見えてくる予感がある。